Seksijuttuja

13.7.2013

Demi oli saanut blogiinsa huvittavan kysymyksen raskaus- ja vauva-ajan seksiin liittyen (ja jakoi sen bloginsa Facebook-sivuilla) ja se herätteli mut taas analysointituulelle. Mut kasvokkain tuntevat saattaakin tietää, että seksi on yksi mun lempipuheenaiheista. Monille seksi on henkilökohtainen asia, eikä tykkää puhua siitä edes yleisellä tasolla, ja se on tietenkin ihan fine. Ei kenenkään tietenkään tarvitse puida asioita, joita ei halua puida. Varoitan siis jo nyt, että tää teksti saattaa herättää joissakin ihmisissä negatiivisia tunteita.

Mä olen aina ollut todella avoin seksuaalisuuden ja seksin suhteen. Seksuaalipsykologia kiehtoo mua valtavasti, ja lukiossa tein aikoinani ylimääräisen esseen aiheesta (poissaoloja korvaamaan...........) ja opettaja tykkäsi siitä niin paljon, että pyysi mua jäämään tunnin jälkeen juttelemaan, ja analysoitiin mun esseetä ja siinä puituja asioita. Mulla ei ikävä kyllä taida enää olla sitä tallella, mutta se oli sellainen yleismaallinen esittely seksuaalipsykologian historiasta ja sisälsi paljon juttua Freudista, joka on mun lempipsykologini. Usein mun avoimuuttani seksiaiheista puhuttaessa käsitetään jotenkin lesoiluksi tai huomionhauksi, koska seksi on edelleen jotenkin tosi kieroutuneesti tabu. Seksiä tungetaan kirjaimellisesti joka nurkasta sisään, jokainen media pursuaa sitä, mutta silti siitä puhumista saatetaan pitää jotenkin huonona juttuna.


Parisuhteessa seksi on ehdottomasti kolmen tärkeimmän asian joukossa. Itse lukisin tärkeimmiksi (ilman mitään tiettyä järjestystä) rakkauden, seksin ja kompromissit. Henkinen rakkaus, rakastuminen toiseen ja sen rakkauden ylläpitäminen on tärkeintä parisuhteessa ja sen jatkuvuudessa. Fyysinen rakkaus ja kaikenlainen läheisyys ja kosketteleminen ovat samalla viivalla kompromissien kanssa - eli sen, että ymmärtää, että parisuhteessa on tarkoitus tehdä toiselle tilaa elämäänsä ja itseensä ja se vaatii sopeutumista. En nyt siis sano, että itseään pitäisi radikaalisti muuttaa toisen takia, mutta täysin itsekäs ei parisuhteessa yksinkertaisesti voi olla. Toisen tunteita ja ajatuksia täytyy kunnioittaa yhtä paljon kuin omiaan, ja ymmärtää, että suhteesta saa niin paljon kuin siihen on valmis antamaan. Joskus se tarkoittaa joidenkin asioiden muuttamista itsessään tai elämässään. Niin kauan kuin parisuhde tuntuu tärkeämmältä kuin kyseinen muutos, se on ihan okei tehdä. Suhteet ei ikävä kyllä toimi ihan vain haluamalla, niiden eteen pitää tehdä töitä.


Seksi suhteessa on mielestäni tärkeää, koska se erottaa parisuhteen muista ihmissuhteista. Rakkautta, joskin vähän erilaista, voi tuntea myös ystäviä, perheenjäseniä ja lapsiaan kohtaan, mutta tapa, jolla rakastaa kumppaniaan on ihan omanlainen rakkautensa, jota ei tunne ketään muuta kohtaan. Se on yhteys toiseen ihmiseen, halu olla hänen kanssaan ja lähellään, tarve toisen läsnäoloon elämässään, ja seksuaaliset halut kyseiseen ihmiseen. Mun kanssa voi tietenkin olla eri mieltä, mutta mä koen, että täysin seksitön parisuhde on enemmänkin ystävyyttä tai kämppiksenä oloa. Siis minulle, henkilökohtaisesti kokisin sellaisen tilanteen ennemmin kämppiksinä olemisena kuin avoliittona. Myönnän, etten ole perehtynyt syvemmin aseksuaalien ajatusmaailmaan, mutta tämä onkin vain mun oma kokemukseni parisuhteista. Seksi on yksi tapa osoittaa rakkautta, ja yksi tapa olla läheinen. Samalla lailla suhde, jossa on seksiä muttei koskaan hellyydenosoituksia eikä muuta läheisyyttä, ei voi mielestäni hyvin.


Kokemuksen kautta olen tullut siihen tulokseen, että pariskunnan seksielämä kertoo paljon myös muun suhteen sujumisesta. Eikä siis vain omien kokemuksien, vaan myös sivustaseuraajana tuttavieni suhteessa. Mikään ei tietenkään ole absoluuttinen kiveen hakattu sääntö, mutta useimmiten seksielämän hiipuminen tai jommankumman (tai molempienkin) tyytymättömyys siihen johtaa usein vähintäänkin riitoihin, ja usein lopulta myös eroon - tai riitojen vaihtoehtoina suhteen ajautumisen pikkuhiljaa ystävyydeksi, josta puuttuu intohimoinen rakkaus, koska se on korvattu ystävällisellä läheisyydellä. Olen myös huomannut, että mitä avoimemmin seksistä keskustelee kumppaninsa kanssa, sitä parempaa se on ja sitä paremmin voi myös koko parisuhde. Keskusteleminen suoraan siitä, mistä tykkää ja ei tykkää ja mitä haluaa, on tärkeää. Rohkea uusien asioiden kokeilu piristää, vaikkei kokeilisikaan kaikkea tai vaikka kokeilu päättyisi siihen, ettei se onnistu tai siitä ei tykkääkään. Seksissä on tärkeää olla sinut sekä itsensä että kehonsa kanssa, edes puolittain - vaikka se toimiikin myös toisinpäin, eli jos uskaltaa heittäytyä seksiin ajattelematta "näytänköhän mä lihavalta tässä asennossa"-tyyppisiä asioita, se kohottaa itsetuntoa ja parantaa itsetuntemusta. Hienolla aasinsillalla itsetuntemuksesta puhuessa mainitsenkin tähän kohtaan, että itsetyydytys on paras tapa oppia tuntemaan kehonsa ja ne jutut, joista pitää tai ei pidä.


Ajatus siitä, onko joku hyvä vai huono sängyssä, on vähän hankala. Vaikka miehilläkin on tietenkin omat mieltymyksensä, on seksi miesten kanssa loppujen lopuksi aika yksinkertaista, jos ymmärrätte mitä tarkoitan. Naisilla tilanne on hieman eri, koska jokainen nainen myös laukeaa ihan eri tavoista. Joku laukeaa vain klitoriskosketuksesta, joku laukeaa jo pelkällä yhdynnällä. Olen kuullut naisista, jotka saavat orgasmin pelkästään rintojensa hyväilystä. Naisen saattaminen kliimaksiin voi olla todella hankalaa, eikä asiaa auta yhtään se, jos nainen ei itsekään tiedä miten se tehdään. Parisuhteessa seksikin kehittyy koko ajan, koska ensimmäisellä kerralla kumpikaan ei oletettavasti vielä tiedä toisen haluista ja mieltymyksistä mitään. Pikkuhiljaa seksiinkin löytyy se yhteinen sävel, ja mitä avoimemmin seksistä voi kumppaninsa kanssa puhua, sitä nopeammin tämä sävel löytyy ja kehittyy fanfaareiksi. Joku tykkää pitkästä esileikistä just näin, joku ei tarvitse esileikkiä lähes ollenkaan, joku haluaa rajummin, joku hellästi, joku näin päin ja toinen noin päin. Pariskunnan tulee tutustua toisiinsa myös sängyssä (tai missä sattuu vaakamamboa harrastamaankaan) ja sitä kautta löytää molempia tyydyttävä ja innostava tapa rakastella. "Jokaista miestä pitää aina vähän kouluttaa."


Parisuhteessa voi tietenkin olla ns. kuivia kausia ilman, että sen tulevaisuuden takia pitäisi huolestua. En voi puhua kokemuksella vuosikymmeniä kestävistä suhteista, koska pisin suhde jossa olen tähän asti ollut kesti ihan vähän vajaa neljä vuotta, mutta toiveena olisikin olla Nicon kanssa yhdessä lopun elämää. Yksi kuivan kauden aiheuttaja voi tietenkin olla raskaus ja vauva-aika. Raskaus on naiselle koko sisusta järisyttävä kokemus, yhtään asiaa suurentelematta. Koko käsitys omasta kehosta voi muuttua, ja itsensä voi kokea valtavan vatsan ja turvotuksen kanssa ällöttäväksi, eikä seksi ole ensimmäisenä mielessä. Jaan teidän kanssanne nyt sen, että meidän seksielämäämme raskaus ei vaikuttanut. Toki kasvavaa vatsaa piti varoa koko ajan enemmän, mutta seksielämämme pysyi ennallaan aina synnytykseen asti - tarkkoja määriä en rupea kirjaamaan, mutta sanotaan niin, että meillä on aika aktiivinen seksielämä. Kun tikit ja jälkivuoto esti varsinaisen yhdynnän n. 5vko ajaksi, seksielämä ei kuitenkaan kuollut, koska seksiä voi olla monenlaista myös ilman yhdyntää. Näin meni meillä, mutta monilla menee eri lailla. On täysin hyväksyttävää ja normaalia, että raskaana oleva nainen ei tahdo harrastaa seksiä, ja pariskunnalla voi olla monen kuukaudenkin tauko, raskauden puolivälistä pitkälle synnytyksen jälkeen, kun nainen pystyy taas haluamaan. Naista ei tulisi painostaa, eikä naisen tulisi yrittää pakottaa itsensä seksiin, jos ei koe olevansa valmis tai ei koe haluavansa. Seksi ei ole mikään velvollisuus, vaan molempien pariskunnan osapuolien tulee nauttia siitä yhtä lailla. Raskaus ja synnytys myös ovat aika hyviä syitä naisen seksihalujen muuttumiselle. Näennäisesti syyttömät kuivat kaudet täytyy yrittää selvittää jotenkin muuten, mistä ne johtuvat ja mitä niille voisi tehdä.

Multa taisi vähän kadota se kuuluisa punainen lanka, mutta perimmäinen pointtini tälle tekstille oli herätellä muitakin miettimään seksiä joskus myös muilta kannoilta kuin vain siltä, että no nyt panettaa. Myös joskus pysähtyminen miettimään, että miksi mä tykkään just tästä tai tästä, voi tuoda jänniä ymmärryksiä itsestään. Olkaa avoimia ja sinut seksuaalisuutenne kanssa!

35 kommenttia :

  1. Ah, lempiaiheeni! Kuuluu mun lempipuheenaiheiden top3:seen, vaikka useimmiten vastaanottavan puolen ei. :D

    Nää seksipostaukset on musta loistavia, kaikki kokee fyysisen läheisyyden ja sen tarpeen niin eri tavoin. Tänkaltaiset tekstit avaa miellyttävällä tavalla ikkunan toisten elämiin ja pään sisälle, ja pystyy ehkä samalla astumaan omasta tilanteestaan vähän taakse päin tarkastellakseen asioita.

    Mulla molemmat raskaudet on vaikuttaneet seksielämään paljon. Vaahtiksen odotuksessa ja tässä tuntuu koko ajan, ettei mikään riitä :D Lisää, lisää LISÄÄ!

    En ehkä koe itseäni jotenkin mitenkään erityisen seksikkääksi, mutta ehkä mun aivot on säädetty ajattelemaan niin, että raskauden ollessa yksi maailman luonnollisimpia asioita, on primitiivivieteistä seksi heti perässä. Mene ja tiedä.

    Mulla on näppis käynyt kuumana mahaseksipostauksen tiimoilta, heitän tän tekstin linkin siihen! :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jee, joku muukin joka tykkää keskustella aiheesta! :D ja hyvä että vaikutti raskaus noin päin! ;) ootan innolla sun tekstiä!

      Poista
  2. Itse puhun myös helposti seksistä, enkä pidä sitä sen kummempana kuin säästä puhumista :D Tämä voi aiheuttaa monesti hieman hämmentyneitä hetkiä ja etenkin moni mies sitten olettaa, että olen kevyesti valmis yhden illan juttuihin kun "puhun niin härskejä" vaikka omasta mielestäni puhun ihan asiallisesti, aiheena vaan on anaalitappi tai erilaiset orgasmit.

    Seksistä pitäisi muutenkin mielestäni puhua avoimemmin, sillä siitä voi keskustella ilman, että tarvitsee avata omaa seksielämäänsä tai mieltymyksiään. Moni lapsi ja nuori etsii vastauksia mieltä askarruttaviin kysymyksiin internetistä, kun eivät syystä tai toisesta tunne ketään luotettavaa aikuista, jonka kanssa asioista jutella. Samaten hyyyyyvin moni aikuinenkin varmaan kaipaa hetkittäin juttuseuraa tästäkin aihepiiristä ja kaikissa kaveriporukoissa se ei ole "hyväksyttävää". Mitä itse olen huomannut, niin etenkin miehet puhuvat keskenään seksistä hyvin pintapuolisesti tai lähinnä pornoon keskittyen, vaikka heilläkin on paljon huolia, ajatuksia ja kysymyksiä. Miehiltähän usein odotetaankin, että seksi on heille puhdasta suorittamista, vaikka totuus on kuitenkin se, että he usein ovat samalla tavoin haavoittuvaisia siinä asiassa kuten naisetkin. Naisten kohdalla se vaan tulee ilmi helpommin, koska me vaan yksinkertaisesti jauhetaan, analysoidaan ja avaudutaan :D Se on meille sallittua, miehille ei niinkään.

    Seksuaalipsykologia ja -pedagogia kiinnostaa itseänikin paljon ja olen harkinnut, jos jompaa kumpaa (tai miksei molempia?) lähtisi joskus opiskelemaankin. Jos ei muuten, niin ihan mielenkiinnosta :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo, usein nainen joka puhuu seksistä käsitetään automaattisesti naiseksi, joka haluaa epätoivoisesti munaa jokaiselta vastaantulijalta! Ja usein naista, joka on avoin seksin suhteen ja puhuu myös omista seksikokemuksistaan, leimataan samantien maailman likasimmaksi ja tautisimmaksi huoraksi. MIKSI!!!

      Allekirjoitan sun kommenttisi ihan täysin, hienoja ajatuksia! Oon huomannut, että usein miehet menee todella vaikeiksi, jos keskustelunaiheeksi nousee seksi. Ainoa, mitä osataan sanoa, on paskan läpän heitto tyylillä "hehheh, no pilluhan se on aina mielessä mut jos lasken tän mäen eka". Naisten kesken se on vähän avoimempaa, esimerkiksi tiedän hyvin paljon tuttavapiirini miesten "taidoista" koska ainakin mulla ja mun kavereilla on tapana jutella meidän seksielämistä, mut Nicolta kysyessä se ainakin vakaasti väitti ettei he keskustele mistään omista seksielämistään muiden jätkien kanssa. Tiedä sit mistä tää johtuu!

      Poista
  3. KIITOS!! Mä niin mietin tänään!

    VastaaPoista
  4. Mä niin tykkään sun blogista :) aina hyviä juttuja ja oot hyvä kirjottamaan :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos tuhannesti! Tämmöset kommentit on ihan kultaa :)

      Poista
  5. Mulla ainakin raskaus ja synnytys muutti seksielämää paljon, nimenomaan sinne negatiivisempaan suuntaan. Oon aina ollut hyväkroppainen ja se oli mulle todella paha paikka kun mun kroppa muuttui, puhumattakaan siitä miltä kroppa näytti synnytyksen jälkeen. Asiaa ei oikeastaan helpottanut synnytyksessä tehty episiotomia, jonka parantumisessa kesti liki kolme kuukautta. Mua harmittaa itseäni aivan valtavasti että oon tavallaan ihan lukossa tän asian kanssa, mutta ehkä se ajan kanssa helpottaa.. :)

    Oli hyvä teksti, kirjoitat taitavasti! :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Helpottaa varmasti :) ja asian myöntäminen & et sen käsittely nopeuttaa sitä helpotusta! Muista, että seksissä tärkeintä ei ole se kroppa, vaan se läheisyys :) varmasti kumppanisi haluaa sun kanssa sitä läheisyyttä, vaikka kroppa ei oliskaan yhtä timmi kuin ennen synnytystä. Tsemppiä sinne ja kiitoksia! :)

      Poista
  6. Olen itse raskaana nyt ja lääkäri ei suoranaisesti kieltänyt yhdyntää, mutta kehotti olemaan hyvin varovainen jne. Koska itse olen tällainen huolehtija ja stressaaja niin en halua ottaa mitään riskejä, joten meidän parisuhteessa on nyt tauko tässä asiassa mikä kyllä harmittaa. Toki seksiä on muutakin kuin yhdyntä, mutta kyllä se tuntuu aika oudolta että se yhdyntä ei onnistukaan vähään aikaan, kyllä se niin tärkeä juttu kuitenkin on. Onneksi mies ymmärtää asian ja on kanssani samaa mieltä. :) toisaalta tuntuu jopa jollain kierolla tavalla kivalta, että se on kiellettyä sillä nyt jokainen kosketus ja suudelma merkkaa ja tuntuu enemmän. Jos tajuat pointtini :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jännä, mulle sanoi neuvolatäti että ei siinä tarvii varoa muuta kuin sitä itse mahaa, ettei esimerkiksi makaa mahallaan sen päällä masun kasvaessa. Kaikkialta mistä oon myös lukenut on sanottu että normaali yhdyntä ei kyllä aiheuta mitään vaaraa masuasukille :) Ja tajuan kyllä, kun läheisyydestä katoaa jokin osa muu läheisyys tuntuu yhtäkkiä tärkeämmältä! :D Ihanaa, että teillä on kuitenkin hyvä tilanne, että miehesi ymmärtää ja on samaa mieltä :) onnea loppuodotukseen!

      Poista
    2. Unohtui tosiaan mainita alusta, että lääkärin kehotus ja varoittelu johtui tosiaan useista lääkärin tarkastuksistani ja oireista joille ei ole (vielä ainakaan) löytynyt syytä. Joten sen takia tässä taukoa, kun en halua, että se itse seksi ainakaan johtaisi mihinkään peruuttamattomasti. En ole tosin vielä ihan puolessa välissäkään, joten luultavasti alan seuraavilla tarkastuksilla kyselemään, että onko asiat ja varoittelu jo muuttuneet. Normitilanteessa seksi raskauden aikana ei tieteenkään ole kiellettyä tai epäsopivaa :)

      Poista
    3. Aa, okei! Ymmärrän hyvin :)

      Poista
  7. IHANAA että joku uskaltaa puhua tästä näin avoimesti! (haluaisin laittaa nimimerkillä tän kommentin SULLE, mutta koska en näitä asioita koko maailmalle halua kertoo omalla nimellä, niin oon nyt sitten ano :D) Itse tykkään jauhaa seksistä ja kaikesta seksiin liittyvästä kavereiden kanssa, mutta suurin osa tuntuu vaan kiusaantuvan kun otan aiheen puheeks :D sitten taas vastapainoks mun sisko on vielä muakin avoimempi näissä asioissa ja jopa minä kiusaannun kun hän esittelee mulle seksilelujaan ja tiedän vähän turhan tarkkaan sen miehen strategiset (apua miten toi kirjotetaan, ei nyt taivu kolmelta aamuyöllä XD) mitat, niiden lemppariasennot ja vaikka mitä :D
    Erosin pitkäaikasesta poikaystävästäni (jonka kanssa seksiö oli tyyliin jouluna ja juhannuksena, koska me ei vaan sovittu yhteen niinkun palapelin palat) 17-vuotiaana. Puolisen vuotta myöhemmin täytin 18, aloin juomaan aika paljon. Samalla rupesin sitten enemmän harrastaan seksisuhteita ja yhdenyön juttuja. Olin kuin joku seksiriippuvainen, oli pakko saada vähintään pari kertaa viikossa, mutta en ollut kuitenkaan valmis uuteen suhteeseen, joten seksiä tuli sitten haettua millon mistäkin.
    Tässä monia eri seksikumppaneita kokeillessa tuli huomattua, miten eri mallisia ja kokosia vehkeitä miehillä onkaan (kas kas, ihanko totta? :D), ja samalla tuli todettua, että mä olen melko pieni ja venymätön tyttönen. Jos miehellä oli yhtään liian iso mela, oli seksi melkoista tuskaa, mutta vastaavasti liian pienikään ei sitten tuntunut missään. Tää mua melkeimpä harmitti, koska eräs 'panoistani' oli aivan järkyttävän hyvännäkönen, luonteeltaankin huipputyyppi, ja sitä kohtaan mulla kehitty muitakin tunteita kun vaan "pane mua tässä ja nyt heti", mutta tottakai hän olikin sitten melko pienikokonen mies, ja koska mullekin seksi on parisuhteessa tärkeetä, niin hän jäi sitten vaan panoksi :( :D
    Nykyään elän onnellisesti parisuhteessa, ja me sovitaan yhteen sänkyasioissa täydellisesti. Mä oon arka ehdottamaan uusia juttuja, vaikka halukas olenkin kokeilemaan, mutta onneks mies on rohkeempi ehdotteleen :) Seksi on huippua, sitä on tarpeeks usein, ja nykyöön osaan arvostaa sitä, että se tuntuu molemmista hyvältä.
    Tosin, ei mitäön hyvää ilman jotain huonookin, en tiedä mistä se johtuu, mutta nykyään ihan sairaan monessa asennossa mulla tuntuu törkeetä painetta pyllyssä, ihan kun olis jäätävä kakkahätä tai pierettäis niin maan perkeleesti. stna. :D
    Tää ehkä vähän poikkes aiheen sivuraiteille, mutta tuntu helpottavalta kirjottaa tästä, en kuitenkaan kovin monelle oo halunnu kertoo seksirikkaasta täysi-ikäistymisestäni, huoran maineenhan siinä vaan sais. Mikä siinä muuten on, että kun naisella on useempia (tai ei tarvi olla ees montaa, 2-3 riittää jo) miehiä, on se automaattisesti huora, halpa, lutka, jakorasia, yms, mutta kun miehellä on paljon naisia, on se vaan vitun hyvä äijä, kova paneen, ja mitä enemmän naisia, sitä paremman pelimiehen tai naistenmiehen maineen se saa? :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hahah, ihanan avointa tekstiä! Mullakin oli mun, hmm, "villi" kausi (:D) kun olin sinkkuna vähän aikaa ekan ja tokan poikaystävän välissä. Taitaa mulla edelleenkin olla aika tyly leima ja maine joillekin ihmisille nimenomaan sen kauden takia, mut mun mielestä ihmisen leimaaminen sen seksielämän takia on niin kivikautista etten osaa kun nauraa niille ihmisille ja niiden putkiaivoille ;) ja se on yks niistä kaksinaismoralismin asioista, joka vaan todistaa, että feminismiä tarvitaan maailmassa edelleen! Naurettavinta on, kun mimmit kattoo ihan onnessaan Sinkkuelämäätä ja hehkuttaa, että Samantha on niiiiiiin ihana kun on niin avoin ja ottaa kenet haluaa, mutta jos tutustuu tosielämässä samanlaiseen naiseen niin "hyi vittu mikä likanen lutka". Ihan helvetin naurettavaa ja todella noloa niiltä ihmisiltä jos multa kysytään! Jostain syystä muiden seksielämä vaan on ilmeisesti kaikkien vapaata riistaa keskustella ja tuomita :D

      Poista
  8. Mmm, hyvä teksti! Tohon vielä kun sanoit että onko joku hyvä vai huono sängyssä, niin mun mielestä toi luokittelu perustuu vain siihen, miten hyvin pariskunnan osapuolia tyydyttää se seksi. Siis eli että täyttyykö molempien odotukset ja toiveet. Kaikilla on vähän omat juttunsa, kyllä sitä on itsekin ns. joutunut kokeilemaan vähän erilaisia juttuja, mitkä ei omassa päässä olisi koskaan olleet mun juttu. Mutta niin kuin sanoit, parisuhde on semmosta yhdessä kasvamista, pitää osata mukautua ja ottaa toinen huomioon. Enkä missään nimessä tekisi itse mitään, mitä en todellakaan halua. Ajan saatossa nämä "erilaiset jutut" ovat muuttuneet itseasiassa ihan mukaviksi jutuiksi... ;)

    Mut itse ainakin kuvittelisin, että jos raskaana ollessani halut hiipuisivat, niin kyllä mun partneri sen ymmärtäisi. Pitäisi keksiä sitten vaan uusia juttuja mitä tehdä sängyssä!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Niinpä, pitää oppia mistä toinen tykkää, seksi on sitten hyvää vaikka eka kerta oliskin jotenkin ontuva. Ja niin siinä usein käy, että vaikka joku juttu ei heti kuulostaisi ihan omalta, se voikin olla tosi kivaa jos uskaltaa kokeilla!

      Poista
  9. Hyvin kirjoitettu ja puhutteleva postaus! Teksti kosketti monessakin tapaa, sillä edellisessä suhteessani joka kesti 2v, sinä viimeisenä vuotena harrastettiin seksiä ehkä kolme kertaa. :D Miehen toimesta siis noin pitkä kuiva kausi... Noh tuli sitten todettua että ei oikein sovita yhteen ja sanoin että haluun erota. Nyt oon raskaana (ensimmäistä siis odotan) ja uudessa parisuhteessa, jossa kaikki sujuu mallikkaasti. :) Ainut vaan, että raskaaksi tultuani seksihalut on hävinneet olemattomiin, ja yhdynnän aikana sattuu alavatsaan tosi pahasti joten seksi on jäänyt. Mutta tiedän että mieheni odottaa kärsivällisesti siihen että oon itse valmis, ja se tuntuu minustakin "hyvältä" :)

    Löysin blogisi vasta äsken, mutta niin hyvää tekstiä tuli että sait uuden lukijan! ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Voi ei! No, ainakin huomasitte suhteen huonomman laadun ettekä jääneet siihen roikkumaan :) onnea raskauteen ja tsemppiä myös kuivalle kaudelle, ei pidä pakottaa jos se ei tunnu hyvältä! Tervetuloa :)

      Poista
  10. Hahaa, hyvä aihe, liian usein vaiettu :D meilläkin on nyt ollu jo 7kk seksitön kausi, kun mulla tuli ensin liikaa vaikeuksia mahan kanssa (saanu oltua mitenkään päin + mulla oli joku juttu mitä piti varoa, ei ollu kieltoa kuitenkaa) ja se aiheutti sitte omanlaisensa "masennuksen" niin, et halut katos kokonaan :D ja synnytyksen jälkeen vuoto kesti 6vkoa, et olishan tässä ollu 3vkoa jo aikaa seksille, mutta meiän nappula on nyt vasta oppinu nukahtamaan illalla klo 21 (ennen klo 00 ja minähän nukahdin siinä samalla sitten) ja mies lähti just sopivasti 2vkoks reissuun :D + pvällä meillä ei nukuta ku 15min kerrallaan, enhän mä ehdi siinä ajassa vielä edes housuja heittämään nurkkaan :D noh, josko sit miehen reissun jälkeen? Alkais olee halutkin taas jo normaalilla tasolla :P

    VastaaPoista
  11. Pakko myöntää et tän tekstin innoittamana on halut olleet korkealla! Mieskin jopa jo hiukan ihmetellyt :-D

    VastaaPoista
  12. Hyvä teksti kyllä! :) Mä en ihan yhtä avoimesti puhu seksistä, mutta oon kyllä silti samaa mieltä kaikesta mitä kirjoitit :D Seksi on mulle ehdottoman tärkee juttu parisuhteessa ja jos sillä saralla ei synkkaa niin ei siitä parisuhteesta kyllä sit pidemmän päälle tuu mitään! Mutta sen takia mun mielestä seksistä onkin tärkeätä osata puhua ainakin sen kumppanin kanssa jos ei muiden kanssa puhuiskaan - eniten ärsyttää tyypit jotka valittaa kun seksi on niin huonoa, mutta sitten eivät yritä kommunikoida niitä halujaan toiselle millään tavoin. Odotetaan vaan että se toinen jotenkin telepatian avulla keksii mikä toimii!

    Mulla on viikkoa vajaa vuosi synnytyksestä mut en vieläkään haluais kyllä seksiä repeämän huonon arpeutumisen takia :-( Mutta "onneks" tuli ero niin ei oo haitannut.. :DD Ens kuussa pääsen korjausleikkaukseen ja sen jälkeen ei toivottavasti tarvi enää miettiä että "mitä jos... ja sitten en pystyiskään?!" :Dd (Varsinkin tänhetkisessä tilanteessa tää asia on ollut paljon mun mielessä, ja ärsyttää kun ensimmäinen lääkäri käski odottaa "jos se paranis itsestään" - toka lääkäri oli järkyttynyt että asia on näinkin pitkään ollut hoitamatta ja oon siitä melkein päivittäin saanut kärsiä...)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. JOO!!! Aaaaa nään aina punasta :D "vitsi ku mun mies ei tiiä yhtään mitä tekee, en oo ikinä tullu sen kaa mut feikkaan sit joka kerta...." ARGH miksei voi yrittää sanoo? :D toivotaan et leikkaus sujuu hyvin :) !

      Poista
    2. Joo!!! En voi käsittää feikkaamista, ikinä en oo feikannu enkä feikkaa, mikä järki??!! :D Ja kiitos ! Toivottavasti, ahdistaa vähän ajatus siit mut jospa sen jälkeen ei tarvis miettii asiaa enää :D

      Poista
  13. Oot ihan mahtava! Löysin blogisi äsken sattumalta monen linkin kautta, ja oli pakko jäädä seurailemaan. Olen itse ollut aina sitä ihmistyyppiä, jolla löytyy mielipiteitä asiasta jos toisesta ja siitäkin syystä jään tutkiskelemaan blogiasi tarkemmin. :-)

    Enkä itsekään voi ymmärtää, miten nykymaailmassa seksi ja seksuaalisuus on vieläkin niin vaiettu asia, josta ei sovi huudella. Silti puhutaan homoseksuaaleista, tasa-arvosta, telkkarissa vilisee Kaalimadot sunmuut tärisevät ja liukuvat vempeleet, mutta kahden ihmisen välisestä fyysisestä kanssakäymisestä ei voida puhua avoimesti. Ollaan kai molemmat sitten aikaamme edellä, koska mulle seksuaalisuus tai seksi ei ole ikinä ollut kiellettyjen puheenaiheiden listalla. :-D Ehkä muutkin vielä perässä... joskus!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Tervetuloa! :)

      Ja haha, eiköhän ne pikkuhiljaa seuraile! ;) Ymmärrän kyllä, jos on muutenkin sellainen persoona ettei tykkää puhua henk.koht asioistaan, mut miten voi olla että ihmiset jotka muuten jakaa _kaiken_ ei voi puhua seksistä punastumatta je menemättä lukkoon? :D kiitos kommentista!

      Poista
    2. Tottakai tällaiset "sulkeutuneet" ihmiset on eri asia, jotka ei muutenkaan huutele asioistaan, mutta mua lähinnä huvittaa sitten tää ihmiskasti, jotka kyllä kehtaa pyörineensä pitkin kyliä änkyräkännissä ja oksentaneensa kaverin sänkyyn, mutta sitten kun pitäis puhua kumppanin tai kavereiden kanssa seksistä, lähdetään posket punasina paikalta pois ja hihitellään. Seksi nyt on kuitenkin ollut kautta aikojen maailman luonnollisin asia, ihminen kun ei lisäänny muuten. :-) Ja kautta aikojen myös ihminen on hakenut mielihyvää seksin kautta.

      Lisääntymisestäkin noin muutenkin aletaan puhua jo ala-asteella, ja nykyään varsinkin media puskee seksiä joka paikasta, niin ihmettelen todella, kuinka se on edelleen asia "mistä ei vaan puhuta". Varsinkin huvittavinta ovat nää nuorten keskustelupalstat, jossa teinit ruotii että "mitä teen, kun en halua että poikaystäväni antaa minulle suuseksiä" tai "mitä teen, kun en kehtaa ostaa kaupasta kortsuja" - hmm, no varmaan keskustelemalla sen kumppanisi kanssa? :-D Tai sitten kannattaisi ehkä odottaa muutama vuosi, ennenkuin alkaa leikkimään mitään pippelijuttuja poikkiksensa kanssa, jos ei kehtaa ehkäisyä ostaa.

      Huhhuh, menipä vähän aiheen ohi, mutta oli pakko avautua, koska myös mua kiinnostaa tää aihe. :-D

      Poista
    3. Seksistä vaan on tehty kauhea tabu! Joka on tosiaan tosi kieroutunutta, kun miettii että media on sitä pullollaan. Katolista häpeämistä! :D

      Poista
  14. "Mun kanssa voi tietenkin olla eri mieltä, mutta mä koen, että täysin seksitön parisuhde on enemmänkin ystävyyttä tai kämppiksenä oloa. Siis minulle, henkilökohtaisesti kokisin sellaisen tilanteen ennemmin kämppiksinä olemisena kuin avoliittona. Myönnän, etten ole perehtynyt syvemmin aseksuaalien ajatusmaailmaan, mutta tämä onkin vain mun oma kokemukseni parisuhteista."

    Noinhan nämä normaalin seksuaalisuuden (hetero, homo, lesbo, bi tai kuka tahansa muu jolla on seksuaalisia haluja) omaavat ihmiset ajattelevat. Aseksuaalien näkökulmaa ei voi ymmärtää kukaan muu kuin toinen aseksuaali. Seksi on niin perustavanlaatuinen asia valtaväestön parisuhteissa, ettei monikaan pysty käsittämään sitä mahdollisuutta, että on myös ystäviä tai perheenjäseniä kohtaan tunnetusta rakkaudesta eroavaa rakkautta ilman, että siihen liittyy seksuaalista kanssakäymistä. Aseksuaaleja pitää yhdessä erityisesti aivan omalaatuinen henkinen läheisyys, se sielullinen rakkaus ja yhtenevyys mitä tavallisissa parisuhteissakin yhtenä rakkauden muotona kaiketi koetaan, mutta moni heistäkin pitää jonkinasteisesta fyysisestä läheisyydestä: halauksista, silityksistä, toisessa kiinni olemisesta...

    Kahden ihmisen välinen ainutlaatuinen rakkaus on tunne, jota voi osoittaa monella tapaa, eikä se ilman seksiäkään ole se sama, jota tunnetaan muita läheisiä kohtaan: siinä on yhtä paljon eri ulottuvuuksia ja vivahteita kuin on sitä tuntevia ihmisyksilöitä.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos selvityksestä! Toivoinkin, että joku aseksuaalin ajatusmaailmaa tunteva nappaisi syötin ja avartaisi sitä mulle vähän. Kuulostaa todella kauniilta.

      Poista
  15. Voihan seksi nyt vasta huomaan et mun komma ei oo taaskaan saapunut perille, mihin ne aina välillä jää :D mullekin tulee välil kommenttei et niiden kommentit ei oo tullu yms, blogger suorittaa jtn omaa karsintaa :D en ees muista mitä laitoin mut pähkinänkuoressa jotain sellasta et mäki tykkään puhuu seksistä ja mahtava teksti! :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Höh! Ei ollu mun spämmikansiossakaan :(

      Poista